Мои ссадины не заживают. Сдираю корку. Медленно. И все равно ничего не чувствую.
Меня захватил этот вакуум. Эта гнетущая атмосфера… ощущаю лишь тяжесть. Давит со всех сторон. И чем больше сопротивление, тем сильнее отдача. Меня будто ставят на место.
Отделяю себя от себя же. Переношу ответственность на свое второе Я. Больше никого нет.

Это никогда не закончится. Никогда. Это то, что не отпускает. И как сбежать? Куда? К чему? Блять.

"Чужие" касания стали какой-то грязью. Обнять на прощание - уже не так просто, как было ранее. Нарушение дистанции вызывает не неприязнь, но дискомфорт.
"Я – параллелен, асимметричен, скопление пороков и антипатий."

Красивейший рассвет в любимом городе. Новые люди. Много-много ходьбы. И никакого напряжения.
Встречать день у мака, когда нет ещё ни одного автобуса. Ехать зачем-то до конечной, потом пешком до середины города и снова обратно под уже жарким солнцем. Уже не помню, когда гуляла с утра пораньше. Болтовня, как обычно, пустая. Но это все так приятно.
Ночь знакомств. В этот раз запомнила почти все имена. А людей было много.
И что больше всего радует - они тянутся. И говорят об этом.
Огонёчек продолжает гореть.

Проблема в том, что я не способна давать какие-то объективные оценки своему поведению в прошлом. Своим словам, поступкам и так далее. Потому что во мне нет стабильности. И, возможно, если смотреть со стороны, нет логики.
Я в состоянии лишь предположить, но сказать точно не могу. Чаще всего.
Поэтому порой приходится что-то придумывать, чтобы не прослыть сумасшедшей что ли. Или непостоянной. Но вот такая я.
А все эти:"А зачем? А почему?". А потому что отъебитесь. И так живу постоянно оценивая себя. День за днем. И отчитываться совсем не хочется. С чего вообще?
Просто в какой-то момент словила импульс. Поддалась. Что-то за этим последовало. И все.
Настолько просто, насколько и сложно.

Читать предсмертные записки на ночь? Ну конечно, давай, начинай заново этот марафон, хули.
Больше 60 страниц текста. Отлично задаю себе настрой.

Вроде бы пару ссадин, а так докучает эта ноющая боль. Забавно. Давно такого не было. Не горю желанием восстанавливать в памяти прошедшее. Было и было. Главное, что сносно и скулить не хочется. Может и хорошо, что не особо помню. Ладно, хватит.
_
Постоянная нервозность. Нездоровая ерунда. Даже не нерзвозность, а какая-то нарастающая агрессия, направленная ну совсем не на то, что этого стоит.
Мне же потом с поехавшей крышей что-то делать. Мне же потом страдать.
Снова усталость.
Но все же и в этом аду есть что-то светлое. Теплится внутри что-то хорошее. Не угасает окончательно.
И так как по сути ни с кем общения нет, влияние на мой огонёчек минимальное. И вроде хорошо, а вроде и не очень.
В общем, чем дальше, тем меньше хочется связывать и ассоциировать себя с негативом.
_
Всё же я плохой друг. Она пытается вызывать во мне интерес к её жизни. Но нет, девочка. Я сама по себе. Ничто не забывается, и мне абсолютно плевать, что там по твоим планам. "Отметить сообщение прочитанным".

По сути это обычный подростковый сериал. Я посмотрела лишь последнюю серию. И она - сплошной триггер. Некоторые фразы героини… я их повторяла раз за разом, я ждала помощи. Отталкивала, уходила, молчала, но ждала. И однажды просто не выдержала. Это был срыв, который повлек за собой ряд не самых приятных событий, эмоций. И так далее. Не буду говорить о том, правильная ли эта позиция. Со стороны - конечно нет. Очень глупо от кого-то чего-то ожидать. Ведь никто никому ничего не должен. Но когда ты находишься на грани, голова работает иначе.
.
Я такая мразь. Господи. Как и все остальные. И вот это на самом деле МЕРЗКО.
ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ. ГДЕ? Не мне об этом говорить. Но люди меняются. Я надеюсь. Очень-очень надеюсь.
_
Извинения спустя такое огромное время? Зачем? У меня лишь одно объяснение. Для того, чтобы я со стороны увидела - как это. Как это тупо. Мне уже давно-давно плевать. И эти "извини, прости" ни затронули ни одной струнки.
А может никогда не поздно попросить у человека прощения. И тут я ничего не знаю.
Взаимоотношения - очень сложно для меня. Особенно сейчас. Хотя о чем это я. Будто когда-то у меня не было с этим проблем.
.
И вот она - БОЛЬ.

Настроение чисто уебать ей с ноги в лицо. Миру мир.