Вот твое лето, сука

я заставил себя думать, что никогда не любил.
и это сработало.
я вообразил, что все - игра.
и это сработало вновь.

Мелкие подработки так прекрасно иллюстрируют, как все стало плохо. Точнее, для меня это знак, что все далеко от хорошего положения, но для многих это уже такая неопровержимая норма. То, что стало ежедневным ритуалом для такого огромного количества людей, кажется мне необязательным и даже немного нелепым. А суть в том, что недавно была вынуждена побывать на одной выставке, связанной с индустрией красоты. И то, что я там видела, почему-то опечалило меня. Я просто снова заметила, что женщины (там были только они) так усердно стараются от себя убежать. Убежать от времени, исправить то, с чем мы рождаемся и вырастаем. Переделать себя (и чаще всего ради кого-то и ради стандартов, а не из-за их искреннего желания). Я понимаю, что это выбор каждого, что с собой делать, но не когда нам что-то навязывают и пытаются доказать, что ты обязана что-то делать. Наверное, это и печалит больше всего. Слишком укоренившиеся стереотипы. Куча процедур, которые женщины делают уже так буднично, не задумываясь, но которых вполне можно было избежать, если бы не эти отвратительные шаблоны, навязывающие особый набор характеристик, которыми женщины должны обладать, чтобы соответствовать званию *настоящей* женщины. И ведь многие из них осознают, что это все становится уже чем-то диким, что чужие требования к внешности неправильны и недопустимы, но все равно продолжают делать с собой то, что приносит им неудобства и даже боль. Я не перестаю поражаться, как все стало акцентироваться на внешности.

Там было очень много лекций про различные виды пластики, коррекции и подобное, и именно там собиралось больше всего женщин. А, ну и там, где все было связано с удалением волос, разумеется. Допустим, это уже тоже стало слишком привычным, но меня всегда выносило, когда люди указывали кому-либо на волосы на руках. Они как-то влияют на здоровье и гигиену? Нет. Они настолько некрасивы и не вписываются в общий вид человека? Нет же. По-моему, если кто-то думает иначе, то просто от того, что всем внушили, насколько это неэстетично и тому подобное. Но разве делать замечания по этому поводу лучше и красивее, чем иметь их на себе и не желать удалить?..
А про вакансии с "приятной модельной внешностью" уже и говорить нечего, я даже устала об этом думать.

Вообще сейчас очень сложно подумать о чем-то адекватном. Сначала у меня появились улучшения в состоянии, но сегодняшний вечер войдет в историю этого месяца (который закончился час назад). Я не хочу спать, мне довольно весело, меня тянет всем что-то написать и поговорить, все ощущения вдруг стали слишком реальными и объемными, как будто разбилось грязное стекло, которое мешало мне видеть все таким, какое оно есть. Быстро реагирую на какое-либо сообщение или что-то, что я вижу перед собой, и тут же выдается нужная эмоция. Странно, но я удивляюсь таким вещам. Я бы могла сказать, что это действуют таблетки, но у меня их нет. Тогда… Нет, исключено. Но я довольствуюсь этим состоянием, потому что в любой момент оно может исчезнуть так же внезапно, как оно появилось. Хм, а еще я потратила сегодня какую-то часть денег, покупая те вещи, без которых могла обойтись, но едва ли это что-то значит.

Главное, что сейчас все вполне хорошо. Я уже могу думать о том, что снова есть возможность что-то запланировать, скорей всего смогу где-то учиться (но и бояться, что в любой момент слечу с этой дистанции), я думаю о людях. Иногда ни о чем не думаю. Иногда периоды спокойствия и комфорта быстро сменяются неустойчивостью настроения и внутренней сухостью, но это уже не так задевает, как когда-то. Нужно еще решить несколько проблем, которые препятствуют возвращению в стойкую норму, но пока что я не чувствую себя беспомощной и думаю, что смогу выстоять.

И просто маленькая заметка про вчера.
Совсем не ожидала услышать что-то от Т, а точнее, услышать ее по телефону. И я в ту короткую минуту поняла, что скучаю без встреч с ней, так слабо, но вполне отчетливо, чтобы это заметить. Наверное, привыкла, что она живет рядом, что мы можем практически в любое время выйти и увидеться, и просто привыкла чаще проводить с ней время. Это был такой согревающий вечер, дарящий тепло и драгоценные недолговечные эмоции, кружащийся по городу, по ухоженным и по безобразным очаровательным дворам, ветром прикасающийся к коже. Казалось, даже самая обычная вода имела вкус и награждала нас летними оттенками. Тепло, тепло, тепло, которого так много, что хватило и на сегодня, самые разные цветы, с любовью посаженные в этих самых опрятных двориках и свет, который падал на асфальт именно так, как я люблю. Случайно найденная цветущая черемуха (а ведь в нашем городе и листья только недавно распустились), пара банальных фотографий, которые я давно мечтала сделать, как только все станет таким пышным, поистине вдохновляющим. И вот сейчас я говорю, что вчера все было отлично, без прикрас.

фрейд считал, что депрессия - это гнев, обращённый против самого себя

и с каждым разом я проебываюсь сильнее
когда, казалось бы, уже некуда
но я опять в дерьме
в полнейшем

Иногда кажется, что даже когда я буду в полном порядке, я все равно не смогу вернуться к обычной жизни, но что меня волнует больше - получится ли у меня понять других?

больно видеть как люди расстаются, особенно если кто то из них твой близкий
тут никак не поможешь, поэтому ты просто смотришь как человек каждый день мучается
думаю об этом и отматываю время назад, когда чувствовала тоже самое

помню как днем у меня было хорошее настроение, а вечером мы пошли по барам, и где то по пути я увидела его за руку с девушкой, которую я знала
и так как я не сильно страдаю от низкой самооценки, то я сразу поняла что дело не во внешности, тут что то другое, эффект новизны, который ты, спустя два года, уже дать не можешь, даже если ты красивее, худее и не тупее новой избранницы
в тот момент мне срочно надо было что то сделать с собой, чтобы просто отрезвить себя, начать заново
поэтому мы зашли в супермаркет и я купила нож и осветляющую краску для волос, и тут же у супермаркета возле мусорки я отпилила этим ножом свои длинные кудри, настолько коротко насколько могла
потом мы продолжили пить, а под утро пришли большой компанией домой, покрасили меня в блондинку и я радостная заснула

конечно утром было не очень весело потому что я не могла найти парикмахерскую, где меня могли бы в срочном порядке подстричь
но все закончилось хорошо и уже днем я бегала радостным мальчиком, с легкой чистой головой

сейчас конечно много шуточек на тему стрижек после расставаний, но блин, это правда работает
я верю в то что волосы это память, и если это память на хрен не нужна, то от неё нужно избавляться

кроме того, такой легкости я никогда не чувствовала
а бонусом идет изумление друзей и всех знакомых, которые перестают узнавать тебя на улице, а потом когда узнают начинают ругать и говорить что раньше было лучше
и в этот момент ты понимаешь что тебе вообще абсолютно плевать на их мнение

и зачем я ушла? бросила все, решив, что не мое.
а теперь мне вообще не найти своего места, я везде не вписываюсь, я просто закрываю глаза в надежде, что ещё просто не время.
но оно так и не приходит.

Какое сухое, тошнотворное существование, лишённое эмоций, эмпатии, чуткости к окружающему… А вокруг до сих пор что-то происходит. Жизнь остановилась только внутри меня.

раз зажёг, то потуши

мы бежим от тех, кто похож на нас, но проблема в том, что только они нас понимают

Мне бы вернуть прежнюю чувственность, очаровательную неопытность. Снова улыбаться странным прохожим, придерживать соседям двери (и делать это искренне, без внутреннего отчета, но по внутреннему велению).

Не надо стремиться к избытку, в чем-то нужен дефицит. Я стала чувствовать себя гораздо лучше после того, как еженедельные разгрузочные четверги стали привычкой. Но еще лучше мне стало после дней молчания. Каждый месяц три дня молчания. И это не значит, что нужно закрыться в квартире и три дня просидеть отшельником. Скорее наоборот - постоянно быть среди людей. Слушать и слышать. Быть наблюдателем и ничего не менять. На третий день слова наконец-то вновь обретают смысл.

Я теперь все время чувствую, словно хожу по краю (а ещё кажется, будто я говорю утверждениями из психологических тестов). Эта осень даже и не планирует заканчиваться. Наверное, вытянет из меня все, чтобы я стала ещё более пустой. Такое чувство, что осенью меня было и то больше, чем сейчас. Но до чего похожие состояния. Поэтому и осень.

Я перестала справляться даже с лёгкой подработкой. Это так ужасно осознавать. За эти два дня я видела такое огромное количество незнакомых людей и контактировала с ними, что мне теперь до невозможности хочется залезть в шкаф, закрыться и сидеть там в темноте, пока не умру. До чего же это изматывает. Когда ты и так каждый день проводишь в компании с тревогой и паникой, и тут приходится брать их с собой ещё и в какое-то место, а они там вообще слетают с катушек, оставляя меня только на очень короткий промежуток времени.
Я замечаю себя ищущей какие-то способы от этого избавиться. Наверное, если бы у меня были под рукой наркотики или что-то подобное, я бы схватилась за это как за спасательный круг. Я чувствую, что я уже особо и не держусь за жизнь как за нечто ценное, что стоит беречь и охранять. Мне хочется хотя бы ненадолго забывать о том, что делается в голове или, скорее, о том, что я не могу на это никак повлиять. Хочу снова в то время, когда у меня не было такой повышенной тревожности и я даже могла чувствовать себя легко (и в принципе могла полноценно что-то чувствовать). Но нет способа, который быстро помог бы мне. Похоже, придётся спустить сегодняшние гроши на фенотропил и молиться, чтобы хоть один день стал живее.
А ещё пора репетировать то, как я буду рыдать в день рождения. Времени на это важное дело остаётся все меньше.
Я снова ною. Да простят меня за это.