Сглазить саму себя? Well done.

Как же сильно отталкивает озлобленность (читай "слабость"). Аж не могу.

Соскучилась по объятиям.

Вчера меня чуть ли не разрывало от огромной концентрации энергии и сил внутри. Это было нечто сумасшедшее, безумное. И если бы не снотворное, я бы вряд ли смогла заснуть.
Откуда, с чего вообще? Такого очень-очень давно не было.
Хотя, казалось бы, предыдущий день был ну на троечку.
Так страшно (!) погасить этот огонёчек по собственной глупости.

"Пой, сука, пой
Что живой
Но так тянет на вой"

Впервые за долгое время так крепко спала. Без таблеток. Да и тем более таблетки не работают. По крайней мере в безопасных и безобидных дозировках. А борщить я больше не хочу. Или пока что.
Наверное, дело в море. Обошла все, что только можно и что нельзя.
Я даже помню, кто мне снился. Правда нет четкой картинки, что было. Во всяком случае в этот раз была не психушка, в которую меня отправила мать, лол. Но послевкусие после сна… ну такое тоже. Ладно, живем дальше.
___
Пытаюсь каждый раз избегать мысль, что мне становится легче лишь когда присутствует алкоголь. А он в моей жизни появляется (по этой причине) крайне редко. Наверное, два раза в месяц - потолок. Не очень классное осознание, конечно. Особенно не круто рассуждать на тему того, что а ведь можно было бы и подсуетиться и найти более интересные способы утихомирить беспокойный ум. Но нет, нет, нет. Мне не один специалист говорил, что такой подход к жизни для меня фатален.
Искать нечто нужно в себе. Вот, в чем я вижу истину. Вот, что мне пытаются донести. Но пока что я не вижу в себе спасение. Пустота да и только.
"Я — просто вопль без пола, возраста, лица и формы."
Не подпускаю к себе абсолютно никого с февраля. И кажется дикостью с кем-то сблизиться. Даже немного. Барьер. Мелькнула мысль, что на самом-то деле все началось далеко не с февраля, далеко не с этого года.
И, к сожалению, чем дальше в лес, тем больше призраков прошлого. Не нужно.

"Жить — значит правильно делать выбор: дурка или бордель."
"Измельчаю таблетки шагами вечернего променада.
Тебя нет. Есть только расстояние между двух стен палаты."

Я была с ней до того момента, пока не стало понятно, что моя поддержка больше не нужна. Я наплевала на себя ради помощи незнакомке. О себе даже не думала.
Как это вообще работает? Почему мне хочется сейчас всех обиженных да обделенных согреть, обнять или хотя бы просто быть рядом.
Или это как-то избирательно работает… ой не знаю.

Как же после моря болит голова. Ну, зато часть мыслей на дно ушла.

"Я равнодушен почти ко всему". Хотелось бы чтобы это было неправдой. Хотелось бы весны не только за окном. Но нет. То, чего так долго ждала. не произошло, не случилось. Глупо как. Жить от концерта до концерта. В промежутках зачеркивать дни на листике, что висит дома на шкафу. Заполнять пустые ячейки, что-то придумывать. И уже не спрашивать себя "зачем?". Просто потому что вот так вот. и все.

9 километров пешком по темноте в абсолютном одиночестве и наушниками в ушах без музыки. потому что мыслей много. а еще больше какой-то недо-злости. но и это пустое.
"Вокруг пиздеж, рэйвы, молодёжь
Барыги, аптеки. Жизнь кипит.
Культовое слово — беги".
Ну а в целом вечер был чудесен. 7 кран и тонкие винстон.
Знакомство за знакомством ( ни одного имени не помню ), душевность.

эта ночь без сна. мне кажется, крыша едет без остановки, постоянно ускоряясь. хватит. я хочу отдохнуть.

"Я не хочу, чтобы меня кто-то помнил"
И слов нет больше.
Хочется рвануть к морю с самого раннего утра, спрятаться где-то там и просидеть до самого заката.
Хочется сбежать. Уйти. Где ни слов, ни информации, ничего и никого.

Сердце скулит.

Помощь каким-то ноу нэймам? Да изи. Только мне никто не поможет в случае чего. Ебаныe люди. Ебаный ЛИШНИЙ АЛЬТРУИЗМ.

ПРОСТО СУКА ПОЧЕМУ Я ЖЕ СПОКОЙСТВИЯ ХОЧУ ПОЧЕМУ БЛЯТЬ ВЫХОДИТ НАОБОРОТ ПОЧЕМУ ВЕЧНО ТАК БЛЯТЬ ТОЛЬКО ВСЕ НАЛАДИТСЯ И ОП ХУЯК ЗДРАСТИ НОВЫЙ ОБЪЕКТ ( ЧЕЛОВЕК ЯВЛЕНИЕ ЧТО УГОДНО ) КОТОРЫЙ ЕБЕТ МОИ НЕРВЫ СУКАААААААААА КАК ЖЕ Я УСТАЛА УСТАЛА УСТАЛА УСТАЛА УСТАЛА УСТАЛА УСТАЛА ПОЖАЛУЙСТА ГОСПОДИ СПАСИ Я ЗАКОНЧУСЬ СКОРО ЕБ ВАШУ МАТТТТТТЬЬЬЬЬ
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ
КУДА ИДТИ
КАК В КОНЕЦ НЕ ЕБНУТЬСЯ

Когда в доме не хватит посуды на каждый мой приступ ярости. Я начну выламывать двери.
Господи спасииииииии

- И чего ты пришла? За таблетками? А не дам я тебе ничего. Послушай, все с тобой хорошо. Даже лучше, чем с другими. Просто ты живёшь в своём мире. А реальность тебя ранит. Вот и вся беда.
- Так а что делать? Я с ума схожу.
- Найди себя. И уезжай отсюда.