Негатив извне выбивает из колеи. И так в нем варюсь. Себя от себя же спасти не могу.
Греет только солнышко.

Понизить планку по отношению к себе.

Я, наверное, со стороны выгляжу крайне комично. Каждый раз, когда что-то заставляет меня испытать какие-то не особо приятные эмоции, я подвисаю. Далее я либо что-то куда-то кидаю, либо делаю глубокий вдох и стараюсь продолжить свое существование дальше.
Человек со мной болтает, болтает, вдруг я внезапно для него ловлю истерику, пытаюсь с ней справиться в своей голове, не замечая, что происходит вокруг. По итогу проходит n-ое кол-во времени. Я прихожу в себя. А человека уже нет. И как бы хуй с ним. Меня волнует эта реакция.
_
Сны ДОБИВАЮТ.
_
Пытаюсь победить свои приобретенные страхи. Кажется, умереть легче. Не кажется.

Слишком часто на глаза попадаются выдержки из писем Маяковского к Брик. Не люблю, когда так.

PƱRƩ S∆†IV∆

Обожаю злиться на людей. А потом находить в их поведении копию своих повадок. Супер класс.

Просто всем нужна пауза.

Не могу понять, как будет лучше. Для моего же спокойствия. Либо максимально избавиться от любой информации, которая меня то и дело триггерит. И восстановиться. А то я устала уже гореть. Но черт, слишком много всего… слишком!!! Никто и ни за что не сможет догадаться, в чем дело.
Либо выработать похуизм. Терпеть, терпеть, терпеть. И ждать у моря погоды. Авось, словлю этого зверя под названием:"аллоблятьуспокойсянаконецонотогонестоит".
Первого хочется больше всего, но я же знаю, что надолго меня не хватит.
Это не лечится.

упаси боже от нового припадка. пожалуйста.

Наверное, отец - единственный человек, способный сломать мой настрой к хуям за 1 секунду. Ему не обязательно даже что-то говорить. Само его присутствие является раздражителем. И если вдруг он решает что-то вбросить, то все, это тотальный пиздец. Слёзы выступают раньше, чем я пойму, что вообще происходит. И вечно одно и то же желание - сбежать от этого дерьма. Отсюда вечная тревога с самого детства. Вот корень проблемы.
Я знаю, что способна существовать отдельно от него. И так мне комфортно. Да. Но мне не хочется, чтобы мой дом был чем-то отталкивающим.
Почему бы ему не отправиться в командировку на полгода, как это было когда-то. Господи, дай мне сил, иначе в доме больше не останется целой посуды.

"Мать сказала, что лучшее лекарство для человека, который слишком много о самом себе размышляет, — это помощь тем, кому приходится еще хуже, чем тебе."
Спасение себя с помощью спасения других? Может быть.

Взять за привычку уходить далеко за город. Пока ноги не начнут отказывать.
Мне нравится.
10
_
"Я ощущала себя очень тихой и очень пустой — как мертвая
точка торнадо, безропотно перемещающаяся с места на место посреди окружающего ее
неистовства стихий."

Здесь я совсем одна. Теперь этот город напоминает мне психушку, которая находится на въезде.
Вроде бы и спокойно. А вроде и забор большой. Но ещё немного и смирюсь.
_
"Бессмысленным казалось мне смывать один день только затем, чтобы вслед за этим смывать и другой."
_
Слёзы.

Дни в этом городе проходят мимо меня. Особо не отличаются друг от друга, поэтому мне сложно порой понять, где вчерашние события, а где происшествия недельной давности.
Здесь все относительно стабильно. Жизнь кругом протекает до одури медленно. Первое время сложно привыкнуть к тому, что люди никуда не спешат. Нет сумасшедшего потока машин.
Здесь невозможно потеряться, негде спрятаться. Некуда от себя уйти. Не на чем заострить свое внимание. Каждый камень знаком.

То, что происходит за пределами, будто чья-то фантазия. А я наблюдатель за пластмассовым миром.
Это так странно.
_
- Мне кажется, будто я сплю. Будто это солнце, эти деревья… и ты, твоя рука… все причудилось. Или, быть может, Л. через поцелуй передала мне какую-то таблетку, и сейчас я наблюдаю галлюцинации. Слишком ярко.
_
Иногда моё сердце замирает и вдруг начинает вытворять что-то сумасшедшее. Уж не знаю, что оно там делает, но это не совсем приятно. С этого как раз и начинается тревога. Процесс запускается.
Пожалуйста, хв4т1т.