Зацикленность на людях сменилась ненормальной тягой к эмоциям, впечатлениям и т.д. И вроде бы все хорошо, все классно, но…
Чувствую себя паршиво столько, сколько себя помню. И когда огонечка уже и в помине не оставалось, заставляла себя найти выход. А он содержался в людях. Раз, два, три, четыре, пять, десять. Использование? Нет, слишком громко. Нет тех, кто не пользует. Нет святых.
Новые люди + "позитивные" эмоции = спасение.
Но со временем эта цепочка стала на элемент меньше.

- Тебе не люди нужны, не мучайся. А то, что вы называете атмосферой.

Все бы ничего, если бы все не стало еще более непонятным и сложным.
Если и становитс легче, то это настолько короткий промежуток времени, насколько возможно. Шаг вперед и сразу же пять в обратную сторону. Вот тебе и прогресс.
Сделать выводы и жить как раньше? Уже никак. Уже не получается.
______
Мне необходима подсказка.
Хоть что-то.

Не юзать больше.
_
Море ближе, чем обычно. Но ехать сил нет.
Ни на что не способна.

С каждым днём верить в себя все больше, чтобы по итогу понять, что нахожусь на грани. И все даже хуже, чем было до этого. Все происходит без вмешательства чего-то или кого-то. И не хочется ни от кого ждать никакой помощи. И вообще, если и ожидать чего-то, то только кульминации.
Ну вот и все.

Все тяжелее что-либо делать, приходится заставлять себя. Меньше хочется быть одной, потому что не могу избавиться от ощущения, что вот вот упаду в обморок. Пульс отличается от моей нормы, отсюда такое чувство. Еще и телефон умер. Все не слава богу. Но дальше должно быть проще.

ты продаешься физически, я подкупаю ментально

Я так хочу справиться. Не с собой. А для себя.

Ещё неделя без сигарет и суицид.

Созерцать, но не оценивать.

Очередная порция флешбэков. Уже не такая приятная. Я бы даже сказала никакая. С одной стороны непонятно, что как и зачем. С другой стороны ну было и было.
Не доставляет особого удовольствия прочтение своих сообщений, адресованных тех людям, которые во мне нуждались какой-то промежуток времени. Оказывается, многое забылось. Многие. Но это не странно. Эти люди появились в тот промежуток времени, когда у меня все стремительно менялось. Да и, господи, 16 лет. О чем речь?
Но именно тогда проявилось мое нежелание связывать себя по ногам и рукам с кем-то. Даже малейший намек на это заставлял отвернуться от человека. И по итогу наше общение если и сохранялось, то либо от скуки, либо когда мои нервы усиленно атаковали в попытках вызвать жалость. Отсюда вывод - такой мой подход к конекту с людьми - не результат того, что меня когда-то сломали. Все зародилось и показалось задолго до этого. Тем более все было ну совсем не критично, чтобы оказать какое-то влияние. Хочу поставить точку в недавно зародившихся размышлениях на эту тему.
"света и тепла твоей душе, нельзя же, чтобы там всегда было пусто и темно" 08.03.2016

А вообще, зачем мне все это…
Наверное, хочется снова в то времячко, когда все казалось таким пугающе сложным. Но на деле это были такие цветочки.

Карта луны.

Кого-то ждут перемены. Меня, по всей видимости, тоже. Но это не взаимосвязано. Хотя направление одно и то же.
Кто знает, кто знает. Шибко в это не верю, но все указывает на то, что это правда.
_
Переписки за 16 и кусочек 17 года… это вообще что было? Кто эти люди. Что это за встречи. Почему я ничего не помню. Что за хуйня.

Нет ничего лучше дома. Казалось бы. Но здесь мне так спокойно. Не моя кровать, не мои книги, не мой балкон, не мои кошки и собаки, ничего моего. И я будто не своя.
Жаль только, что не взяла из пачки, которую вручила вояке, ни одной сигареты. Было бы самое оно.

Тараканы не отпускают, но все же здесь легче и проще. Один флешбэк сменяется другим. И все хорошо.

Liebster, Dich wundert die Rede? Alle Scheidenden reden wie Trunkene und nehmen sich festlich…
_
Пока можешь ещё - греши!
_
Душа в ранах сплошных. Рана - сплошь.

Все такие благородные в последнее время. И там, и сям предлагают помощь. Прям аттракцион невиданной щедрости. Садись, Катенька, все будет хорошо. Тебе понравится.
А не нужно мне ничего, спасибо. ☀
Да и о какой помощи может идти речь? У меня есть проблемы. Но они настолько мои, что я не собираюсь даже намекать кому-то, в чем дело. От этого только хуже.
И специалисты к этому тоже относятся. Ни местный психиатр, ни заведующий главной псих.больницы области не вызывали ни малейшего доверия. Сюда же могу отнести единственного человека, который меня понял. Который, казалось бы, занялся мной основательно. Наконец попался толковый врач. Но и от этого я отказалась. Когда после почти двух часов моего душеизлияния, я почувствовала себя ещё более пустой, чем было до этого. Нет спасения в других людях. Ну не то. Во мне. Во мне. Во мне. Всё во мне.