Кто сказал, что нельзя читать чужие слова? Они, как и книги, многому учат.
Я читаю ее сообщения к моему человеку, и на меня накатывает волна тошноты, сменяясь потом дрожью и ознобом. Можно ли писать такие вещи, такие шутки, такие слова, зная, что он - моё.
То, что казалось важным, перестало в одну секунду секунду значить хоть что-то, и там, где раньше был друг, теперь чёрная омерзительная пустота.

Я такая ни на что не годная тряпка, боже.

Нужно переставать пить кофе с молоком или сливками. Организм чувствует себя гадко. И мясо. Яйца ещё куда не шло, пока аллергия не настала конечно, но мясо животных и птицы явно тяжёлое для желудка. Все таки эти устои с советских времен про еду, что ешь что дали обязательно до последней крошки, да ещё первое, второе и десерт - отвратительная традиция. Не ведитесь.

я не хочу возвращаться к тому состоянию, когда ненавидишь всех вокруг и себя тоже
я хочу, чтобы солнце село как можно скорее, иначе я просто сойду с ума
я хочу, чтобы все это поскорее закончилось и было в прошлом

Бляять, между тобой и мной в любых отношениях теперь уже слишком много "но".
Слишком много ебанутых поступков, на которые я не могу закрыть глаза, даже если ты на коленях будешь клясться, что такого больше не повторится - а ты не будешь. Ты будешь стоять там, усмехаться, и говорить: "ненавижу, бесишь", а твоё сердце будет при этом биться как сумасшедшее, и ты выкуришь сразу три сигареты только для того, чтобы нажать на кнопку "отправить". А я буду стоять и усмехаться, потому что "ненавижу" и "бесишь" - единственный способ выразить радость и нежность, который тебе дан, и я хорошо об этом осведомлён, и моё сердце будет биться как сумасшедшее, и я постараюсь не курить сразу три, чтобы не нажимать на кнопку "отправить".
Не-на-ви-жу… Бе-си-шшь…

Мне так больно, грустно и прекрасно и я хочу удушить тебя, но ничего из этого не имеет значения и никуда не ведёт. Я буду умирать, стиснув зубы. Я хочу, чтобы тебя никогда не было, и не могу тебя отпустить. Пожалуйста, не показывайся мне на глаза, если в тебе есть хоть что-то человечное. Пожалуйста, в отличие от тебя, я ещё ничего не забыл.

Мне никогда не будет хорошо с тобой.

Надеюсь, что внезапный приступ ненависти к себе не окажется предвестником окончания нормального периода.

Играть во взрослого мне нравится, а быть им нет.

Теперь отчисление - ещё одна фишка моей биографии. Терпеть три года, сорваться на предпоследнем и всё для того, чтобы сделать это частью своей истории.
Как много вещей я делаю, чтобы они вошли в мою историю? Уход из дома определённо попадает под эту категорию. Даже типажи моих бывших попадают под эту категорию. Типа, "было бы круто переспать с американцем в период холодной войны (а я убеждён, что у нас холодная война сейчас) и потом рассказывать об этом" - на.
Хочешь эпизод про вещества? Держи.

Но для чего? Складывая все детали, какой у этой истории подразумевается конец? Куда ведут все эти чек-поинты?

Моя жизнь удивительно рациональна и иррациональна в то же время. Иногда я выбираю какие-то жизненные пути исходя из чувства в теле - если я не там, где должен находиться - в фигуральном смысле, земля под ногами просто не чувствуется как что-то, на что можно опереться. Иногда я стою где-то и думаю: нет, погоди, сюда ты придёшь потом.

Прошло чуть больше недели с моего отчисления. За это время я нашёл работу (в смысле, ещё одну работу) - по крайней мере, начинаю стажироваться, и, скорее всего, комнату.

Забавно ещё вот что - весь прошлый год я твердил себе подыскать заочку или дистант и перевестись, но жопа словно примёрзла к месту. Земля не чувствовалась под ногами. Зато теперь, когда меня отчислили, у меня уже есть план - тот, который я приготовил тогда, но не решился на его реализацию.

Иногда, чтобы куда-то продвинуться, нужно до смерти заебаться находиться там, где ты сейчас. Чтобы точно удостовериться - ты сделал всё, что мог, и это не сработало. Значит, так будет правильнее.

И я продвинулся.

Да нет, дело даже не в том, что правильно и неправильно. Меня это не очень волнует. Дело в истории. Всегда только в ней.

Человек не обязан любить тебя если ты полюбил его. Ты не можешь заставить испытать его то, что ты испытываешь к нему. И незачем злиться, что тот кого ты любишь счастлив. Счастлив, но без тебя.

Постоянно туман, снаружи и
Внутри

Страшное - чувствовать, как взрослеешь. Как костнеют тво мысли, как ловишь себя на том, о чём ещё пару лет назад думал "фу, никогда не буду таким".

Страшное - терять друзей. Не ссориться и не ругаться, а просто видеть, как становишься им неинтересным. Как они начинают смотреть на тебя с отвращением. Чувствовать себя надоедливой прилипалой, с которой никто не хочет общаться. Видеть, как люди предпочитают тебе других.

Страшное - за многие километры от дома понять, что тебе некуда возвращаться и никакого дома нет. И пожаловаться некому, поплакать можно только в свою мокрую и грязную дорожную жилетку.

Страшное - осознавать свои ошибки. Понимать глупость собственных убеждений и истинную разрушающую силу собственных слов, сказанных в гневе. Понимать, что если не свернула дорога тогда (неделю, месяц, несколько лет назад), то теперь к той развилке уже не вернуться.

Страшное - осознавать, что люди смертны. Переживать за маму, когда она не берёт трубку. Встретить на улице человека, похожего на знакомую, которой уже нет. Понимать, что не станет и тебя, и самое странное - что ты не знаешь, когда.

Может, выживут только те, кто при осознании всего этого беспросвета, все равно не потеряют свой свет?..