Большую часть жизни потратить на страх совершить даже минимальную ошибку, чтобы потом из этих ошибок не вылезать. Восхитительно.

Взорвать этот мир НАХУЙ.

Ощущаю себя инвалидом. Который лишился чего-то, что было, грубо говоря, по умолчанию.
Вера в то, что "потерянное" может вдруг волшебным образом вернуться на место, минимальна.

Когда-то я испытывала радость и многие другие чувства и эмоции, которые помогали держаться на плаву. Но это слишком стремительно менялось на противоположное. По итогу пришлось прибегнуть к искусственной помощи. Которая порой была ни к месту. И если мне казалось, что это не чревато, на деле все было иначе. Негатива становилось меньше, но и светлые эмоции угасали со скоростью света. Все сменилось смирением. И это считалось победой. Мол, никакой суматохи. Тишь да гладь. Что еще нужно для счастья? Что угодно, но не это.
Я погрязла в этом болоте. Рвение выбраться пропало. Потому что мотивация скрылась в тумане.
Я просто заглушила все, что было возможно. И привыкла к этому.
Сейчас ничего положительного испытать не выходит. Может быть причина в том, что я для этого ничего не делаю. Но как-то даже в голову не приходит, что следует предпринять. Боюсь разочароваться. Боюсь осознать, что все тщетно. Да, не попытаюсь - не узнаю. Но новая волна дерьма меня просто уничтожит. Замешательство.

Неизвестно, что там с ментальным здоровьем, но физическое пострадало очень сильно.

«Мы те, кем мы являемся. Время просить за это прощение закончилось.»

Так гадко общаться с людьми, которые ведут двойную игру. Ну не понимаю я этого. Если говоришь человеку, что любишь его, зачем дублировать то же самое в адрес другого? Ну или нечто подобное.
Это совсем меня не касается, но является стопором.
Ситуации бывают разные. Но чего я точно не хочу, так это связывать себя с такими людьми. Прям отторжение.

Агрессия ищет выход. Потому что слишком много ее накопилось. Слишком.
Стреляю в птиц с балкона, громко смеюсь, через секунду навзрыд реву, наблюдаю как один парниша разбивает лицо другому, подхожу как можно ближе к рингу. И так успокаиваюсь. И в то же время продолжаю сходить с ума.
Сеголня день города. И его сотрясает музыка. Заглушаю ее телевизором. Отказываюсь выходить куда-то. Не хочу видеть людей. Мечтаю уехать, уже собрала вещи. Но это никого не волнует. Никто не слышит. А я перестала стучать в закрытые двери.

Срыв за срывом. Уехать отсюда - как смысл жизни. Иначе все произойдет намного раньше, чем нужно.

Hate you.
Люди делают мне больно, даже не представляя этого. Догадаться невозможно. Но тем не менее это происходит.
—
Обычно к концу мая я оживаю. Но в этот раз не задалось.
Скоро очерствею окончательно.
Существовала засчет огонечка. Он постоянно подпитывался. Но сейчас я не ощущаю тепла. Нет спасения.

Рушить я умею, да. Но пришло время строить. И я даже не знаю, с чего начать. Трудновато.

Сложно. Уже какой раз заставляют открыть глаза на то, что я не имею свободы. Ни в реале, ни в сети. Всё просматривается. Прослушивается. Теми, кому в это лезть не нужно. Хочется окончательно потеряться.
Всё и вся вызывают раздражение. Кроме этого никаких эмоций и чувств. Принимаю как должное.
Объективно? Сдалась.

« главная проблема - это борьба с чем-то неопределенным»

"Мы не в состоянии стереть что бы то ни было. Нам остается лишь ждать, пока оно само исчезнет."

Ночью болит то ли сердце, то ли легкое, то ли еще что. В любом случае заснуть не представляется возможным. Надеюсь, дело не в энергетиках, поглощаемых мной в огромных количествах. С утра приходится вставать ни свет, ни заря, чтобы пойти в больницу. Хотя оно мне не нужно. Но безделье чревато, так что приходится создавать видимость. А это я умею.
Все накрылось медным тазом и окончательно все перечеркнуло. Как выбраться - не знаю.

Стоишь в очереди на прием врача, никого не трогаешь. Подходят знакомые, спрашивают, что и как. Говоришь, что все круто, классно. Из соседнего кабинета выходит психиатр, замечает, узнает, подходит и спрашивает:"Ну что, все по-прежнему хреново?". Спасиб

Эти слова, встречи, новости и другая инфа по идее должны как-то мотивировать. Быть вектором. Но о каком направлении может идти речь, если смысл потерян. Это лишь в моих воздушных замках все клево. На деле же и близко ожидания не стыкуются с реальностью.
Снова обида. Но и она за собой не несёт стремления встать себе же на голову, стать выше и плюнуть сверх на все то, что сбивает с ног. Но я не могу даже просто подняться.
Усилия не приносят плодов. Скоро руки совсем опустятся.

Поиграй со мной в реальную телепатию
Не пророни ни слова по пути от отправителя к получателю
Они подумают, что мы не мы, ну и замечательно