Тебе сложно поднять свое тело с постели утром. Сложно заставить себя заснуть ночью. Сложно совершать самые элементарные действия. Сложно даже подумать о том, что нужно выйти на улицу.
Никаких смс, звонков и уж тем более разговоров ирл.
Ждала весну. А теперь проклинаю каждый солнечный день. Как, впрочем, и любой другой.
Не знаю, куда себя деть. Всюду дискомфорт. Уехала от соседки, чтобы избежать болтовни. Скоро окончательно съеду. Только дома не легче. Нигде не легче. Одной рано или поздно становится плохо, а будучи с кем-то этот процесс запускается в два раза быстрее.
Нытье, страх, нытье, страх.

Жизнь в расфокусе. Это ли мне надо?
Проще. Но…
-
я не_про_би_ва_е_ма. гуд лак

Я устала от самообмана. Устала думать, что я не та, от которой сама же бегу. Что я - другая. Та, что вот-вот раскроется. Просто для этого нужны другие условия, другое время, обстоятельства. Нужно только подождать. Или наоборот что-то эдакое вычудить. Но нет. Ничего не происходит. От себя не убежишь.
Маска не держится больше недели. Затем снова на дно. Именно там мне и место.

Всё фальшиво. Пластмассовый мир. С каждым разом все сложнее оправдывать весь этот смрад. Всю эту гниль. Сколько блесток не сыпь. Дерьмо останется дерьмом.

Очень неприятное ощущение. Будто ко мне проникли в душу и перелопатили ту инфу, которая была за семью замками. И если это так, то это максимально обидно.

Чуть больше чем год назад я так же писала пост сюда. Вся в слезах. Уставшая и опустошенная. Написала о том, что буквально полчаса назад остановила человека, который собирался покончить с собой.
Сейчас плохо помню тот день. Не помню, как бросила всё и оказалась в том подъезде. В памяти лишь то, что тот человек всячески пытался избавиться от моего назойливого присутсвия. Как я только не пыталась до него достучаться.
Помню вопрос:"А для чего мне жить? Ты меня совершенно не знаешь. Ты не знаешь, что творится со мной. Скажи, во имя чего мне жить? Зачем?". Я говорила всякие глупости. Первое, что придёт в голову. Потому что не знала ответ.
Так вот. Прошёл год. Тот человек в том же состоянии. А я все так же не могу ответить на его вопрос.

Как же мне страшно. Никакой мотивации. Только страх и больше ничего.
Опять эти перепады.
Весна?

Тело, что тупо болит. Нет сил даже попросить помощи. Забавно, как легко нас можно дистабилизировать.

Пью антидепрессанты лишь для того, чтобы день как можно скорее кончился. Всеми силами приближаю момент, когда все изменится. А нельзя так сильно зависеть от обстоятельств.
Злюсь на людей. И избегаю любых столкновений.
Ухожу от проблем. И игнорирую дела.
Генерирую планы, но не делаю ничего для их реализации.
Время нахуяриться.

Токсичное окружение. Токсичные люди. Токсичная я.
Избавиться. Выстроить забор. Забыть. Оставить позади.

Поменяла шило на мыло? Наверняка. Но пока легче, потому что не приелось.
Добавилась абсолютно все номера в чёрный список. "Относись к людям так, как хочешь, чтобы люди относились к тебе". Написал мне начальник. Так и сделала. Отгородилась и жду аналогичного в ответ.
Столько времени. Даже не знаю, что с ним делать. Последний раз такое было в октябре. Но тогда я вряд ли была на что-то способна, особенно в самом начале месяца. Сейчас иначе. Всё иначе.
Пожалуйста, пусть это продлится больше недели, а

Лишь бы не потерять это рвение. Боже, боже, боже.
_
Я не знаю, как будет, и я не знаю, как быть.