Человек не обязан любить тебя если ты полюбил его. Ты не можешь заставить испытать его то, что ты испытываешь к нему. И незачем злиться, что тот кого ты любишь счастлив. Счастлив, но без тебя.

Постоянно туман, снаружи и
Внутри

Я не умею пить и веселиться. В какой-то момент что-то переклинивает и я сижу посреди тусы в телефоне с грустным лицом. И каждый, блять, считает своим долгом спросить о том, почему я грустный и не сосал ли я хуй невкусный.
Мне не весело. Мне просто не весело. Каждый раз я заглядываю в стакан в надежде на то, что я не буду загоняться, заикаться, сдерживать слёзы безо всякой на то причины, но этого не происходит. Суицидальные мысли снова стали верным спутником каждого прожитого дня. Я чувствую себя отвратительно. Плохо. Паршиво. Зал не стал для меня выходом, но мне нравится доставлять себе такую боль, так что какая-то отдушина в этом есть. Осталось записаться на какие-нибудь единоборства, чтобы кого-нибудь там пиздить и чтобы пиздили меня.

Страшное - чувствовать, как взрослеешь. Как костнеют тво мысли, как ловишь себя на том, о чём ещё пару лет назад думал "фу, никогда не буду таким".

Страшное - терять друзей. Не ссориться и не ругаться, а просто видеть, как становишься им неинтересным. Как они начинают смотреть на тебя с отвращением. Чувствовать себя надоедливой прилипалой, с которой никто не хочет общаться. Видеть, как люди предпочитают тебе других.

Страшное - за многие километры от дома понять, что тебе некуда возвращаться и никакого дома нет. И пожаловаться некому, поплакать можно только в свою мокрую и грязную дорожную жилетку.

Страшное - осознавать свои ошибки. Понимать глупость собственных убеждений и истинную разрушающую силу собственных слов, сказанных в гневе. Понимать, что если не свернула дорога тогда (неделю, месяц, несколько лет назад), то теперь к той развилке уже не вернуться.

Страшное - осознавать, что люди смертны. Переживать за маму, когда она не берёт трубку. Встретить на улице человека, похожего на знакомую, которой уже нет. Понимать, что не станет и тебя, и самое странное - что ты не знаешь, когда.

Может, выживут только те, кто при осознании всего этого беспросвета, все равно не потеряют свой свет?..

Опять это ощущение отвращения от всего вокруг. Мы говорим, что раньше было лучше, но раньше, на самом деле, говорили тоже самое. Раздражает эта система, эти условия. Всё такое противоречивое и мёртвое, я не могу это терпеть

Я прямо здесь, чуть дальше своего плеча, в чайной ложке,
полной лимонного пирога, крошки которого скользкий металл все равно не удержит. Шарахаюсь от темных глаз и расстраиваюсь, когда меня не просят приходить, зная, что совершать это я хочу не слишком - сама просьба, вот, что имеет значение. В горькой земле и черной воде, в полу-гуманистичном пиетете, в ранках от лезвия и дальше, там, где начинаются Пиренеи и гибнут марроканские специи. Столько, сколько я могу, я буду ходить. Вперед и обратно, возвращаясь к количеству субботних ночей, которым пока есть счет. В цифровых фотографиях неоновый красный занимается отделкой: я бы искупалась в пленке с ним, если бы у меня была пленка, но я найду способ захлебнуться и в цифровых натюрмортах. Я бы искупалась на границе.

Скажи мне, когда
Скажи мне, когда это закончится

Длительный стресс способен поселить в вас сильную тревогу. Это не обязательно панические атаки, не обязательно отключки. Амигдала бдит и не дает расслабиться. Ни бить, ни бежать. Из тупика только один выход - повернуть назад.
После всего, что случалось, я боюсь всего, что еще не случилось. Болезней, насилия, террактов и прочего. Даже вслух произносить это боюсь. Даже думать об этом боюсь, чтобы Вселенная не восприняла это как желание.
Сижу и боюсь. Стою и боюсь. Лежу и боюсь.
И только ты приходищь - весь бой и грохот в голове стихает. Нос - к щеке. Щека - к плечу. Рука - к руке. И это затишье - бесценно.
Но и это тоже тупик. Руку приходится отпускать. И снова ждать
Бояться

не привязывайся к людям, будь себе на уме. у тебя есть друг - ты сама, главное, не стань врагом себе же. научись ценить себя, научись не жертвовать своими интересами, чтобы угодить другому. научись не болтать много, особенно о себе, о своей жизни. не рассказывай то, что дорого тебе. это важно. научись не ждать многого от людей, зачастую они не оправдывают ожидания. научись не ронять слезы каждый раз, как только тебя обидели. при всем этом сумей не обозлиться на людей, большинство из них ничего тебе не сделали и не сделают.
научись жить в гармонии с собой, и мир заиграет новыми красками.

весь мейнстрим нажимает на привычные кнопочки. вот умирает друг гг, перед смертью говорит что-то душещипательное, из зрителей давит слезу. вот смерть родных гг. опять поплачем.
почти все фильмы\книги\другая развлекуха паразитируют на смерти и сексе. и это отбирает чувство реальности, перестаешь проживать все это говно - защитные реакции психики - а то и свихнуться недолго.
чувствую себя пустой оболочкой, луковой шелухой

я думала о том, как мне нравится социальное устройство мира Всероссийского соседства в Чуме. и подумала, что если бы я была Бюро Патентов, я бы не только институт семьи и брака уничтожила (со снятием репродуктивной функции с женщин и полным переводом всех сексуальных контактов в сферу досуга и развлечения), не только государственное воспитание детей ввела (да, я представляю, что из всего этого выходит, но и это видится мне меньшим злом, а главное-то - так ты хоть не обольщаешься и полностью осознаешь то, что ты действительно один), не только дала бы право биомедикам творить все что пожелается в закрытых лабораториях… я бы попыталась вбить в детей идею легкого отношения к прекращению собственной жизни. я хочу, чтобы самоубийство воспринималось не как последний шаг от отчаяния, а как приемлемая паллиативная практика: возможно просто в сознании людей, кончающих с собой без особого антагонизма, возможно даже как "эвтаназия по требованию". просто мне самой хотелось бы ( и на эту мысль навела меня твоя идея о смерти-выходе), чтобы во мне заранее была возможность сделать это легко. разумеется, если бы она была, я сейчас была бы уже мертва.
и да, разумеется, это влечет за собой тотальную душевную леность, моральное уродство и вырождение человечества)
а идея-то революционеров была - дать людям работать так, как они хотят. и дать возможность найти действительно свое занятие и быть на своем месте.