Ощущаю себя инвалидом. Который лишился чего-то, что было, грубо говоря, по умолчанию.
Вера в то, что "потерянное" может вдруг волшебным образом вернуться на место, минимальна.

Когда-то я испытывала радость и многие другие чувства и эмоции, которые помогали держаться на плаву. Но это слишком стремительно менялось на противоположное. По итогу пришлось прибегнуть к искусственной помощи. Которая порой была ни к месту. И если мне казалось, что это не чревато, на деле все было иначе. Негатива становилось меньше, но и светлые эмоции угасали со скоростью света. Все сменилось смирением. И это считалось победой. Мол, никакой суматохи. Тишь да гладь. Что еще нужно для счастья? Что угодно, но не это.
Я погрязла в этом болоте. Рвение выбраться пропало. Потому что мотивация скрылась в тумане.
Я просто заглушила все, что было возможно. И привыкла к этому.
Сейчас ничего положительного испытать не выходит. Может быть причина в том, что я для этого ничего не делаю. Но как-то даже в голову не приходит, что следует предпринять. Боюсь разочароваться. Боюсь осознать, что все тщетно. Да, не попытаюсь - не узнаю. Но новая волна дерьма меня просто уничтожит. Замешательство.

Неизвестно, что там с ментальным здоровьем, но физическое пострадало очень сильно.

«Мы те, кем мы являемся. Время просить за это прощение закончилось.»

Так гадко общаться с людьми, которые ведут двойную игру. Ну не понимаю я этого. Если говоришь человеку, что любишь его, зачем дублировать то же самое в адрес другого? Ну или нечто подобное.
Это совсем меня не касается, но является стопором.
Ситуации бывают разные. Но чего я точно не хочу, так это связывать себя с такими людьми. Прям отторжение.