Впервые за долгое время так крепко спала. Без таблеток. Да и тем более таблетки не работают. По крайней мере в безопасных и безобидных дозировках. А борщить я больше не хочу. Или пока что.
Наверное, дело в море. Обошла все, что только можно и что нельзя.
Я даже помню, кто мне снился. Правда нет четкой картинки, что было. Во всяком случае в этот раз была не психушка, в которую меня отправила мать, лол. Но послевкусие после сна… ну такое тоже. Ладно, живем дальше.
___
Пытаюсь каждый раз избегать мысль, что мне становится легче лишь когда присутствует алкоголь. А он в моей жизни появляется (по этой причине) крайне редко. Наверное, два раза в месяц - потолок. Не очень классное осознание, конечно. Особенно не круто рассуждать на тему того, что а ведь можно было бы и подсуетиться и найти более интересные способы утихомирить беспокойный ум. Но нет, нет, нет. Мне не один специалист говорил, что такой подход к жизни для меня фатален.
Искать нечто нужно в себе. Вот, в чем я вижу истину. Вот, что мне пытаются донести. Но пока что я не вижу в себе спасение. Пустота да и только.
"Я — просто вопль без пола, возраста, лица и формы."
Не подпускаю к себе абсолютно никого с февраля. И кажется дикостью с кем-то сблизиться. Даже немного. Барьер. Мелькнула мысль, что на самом-то деле все началось далеко не с февраля, далеко не с этого года.
И, к сожалению, чем дальше в лес, тем больше призраков прошлого. Не нужно.

"Жить — значит правильно делать выбор: дурка или бордель."
"Измельчаю таблетки шагами вечернего променада.
Тебя нет. Есть только расстояние между двух стен палаты."

Я была с ней до того момента, пока не стало понятно, что моя поддержка больше не нужна. Я наплевала на себя ради помощи незнакомке. О себе даже не думала.
Как это вообще работает? Почему мне хочется сейчас всех обиженных да обделенных согреть, обнять или хотя бы просто быть рядом.
Или это как-то избирательно работает… ой не знаю.